好心分手

連日心情忐忑不安, 被多種情緒感覺所折磨著, 無論如何命令自己專心工作、好好睡眠, 三五分鐘之後, 心思又不自覺地轉到這個方向…

與妳的相識始於這份工作, 都已經十二個年頭了! 在這個不知所謂的辦公室裡, 日子當然不好過, 但是我們都互相支持地渡過了, 就算在別人的眼中, 我們也是被公認的孖公仔, 甚至令亞頭看不過眼, 也未能刻意拆散, 我感謝上天給我這麼好的朋友! 曾經有一次, 在我考慮離開這個令人窒息的地方之時, 妳, 也是我所不忍不捨的!

可是, 花無百日紅…

數年前, Y君被安排與妳做拍檔, 加上妳們不約而同地搬到同一個社區居住, 於是Y君很自然地加入了我們之間. 初時, 我都很樂意接受她, 但是, 相處久了, 越發覺強烈的壓迫感 - Y君對妳有強烈的佔有慾, 刻意地排擠我, 很有取代我而後快的姿態! Y君很想知道我們經常私語的內容, 又努力建立只屬於妳倆的特別關係. 被排擠、被奪愛的感覺, 當然不好受, 不過, 還是算了吧! 反正我們真正相處的時間只是一起吃中午飯, 都無所謂啦! 可是, 原來我一向並不是真的接受容納, 只是把一切都忍了下來, 堆積起心中的怒火…而最終按捺不住了!

三個星期之前, 我們如常一起吃中午飯, Y君取來點心四籠, 有肉有炸煎堆, 心想: 嘩! 攞咁多?! 陣間又叫碟炒野, 肥死咩! 食唔食得到呀? 不過, 人地攞返來, 又點好意思出聲呢? 之後, 佢又照常把”綿花雞”內的肉分給我們, 自己又死都唔肯要; 剩左一粒燒賣, 又係要分開三份, 我話: 頭先妳無食雞肉, 妳食埋我那三份一粒燒賣啦! 那知她很認真反感地說: 點解要我食呀? 嘩! 使咩咁惡呀? 你要人地食又得? 當時我已吃下兩大塊肉, 實在討厭再把肉往口送的感覺, 於是我轉向妳說: 妳吃吧！　妳反要求我從兩塊“馬拉糕”中選擇其一, 正當我們在推讓之際, Y君插口: 佢嬲啦! 俾塊靚嘅佢啦! (我而家仲記得佢果個扇風點火的衰樣!) 唓! 我都唔係咁意思, 我地玩下啫, 關鬼妳事咩! 我把一切忍了下來, 食物在胃中作怪, 久久未能消化, 心中的怒火更在燒起來…

為了這般小事而不高興, 我為自己的幼稚感到羞恥, 何以吃一餐簡單的中午飯竟然弄至如此? 是否每人付出相等的飯錢就要吃相等份量的食物才叫公平? 何解她可以因為我們叫了她不喜歡的飯款而發脾氣? (事前有得她同意喎!) 何解妳明明不愛吃煎炸野又對她這麼遷就?…唉! 思前想後, 我決定把存在心中已久的想法實行 – 以後食自己! 之前向妳提出卻沒有這樣做, 只因不忍留下妳, 如今…只要妳有人相作伴就可以啦!

孤獨的日子當然不好過, (我已經有太多獨處的時間了!) 尤其當我看到妳們如常地談笑風生, 我的心像被妒火燒焦了! 那種被遺棄的感覺又回來了! 何解友情是這麼脆弱? 我並不是要求妳與我一起而捨她而去, 只是, 在這事件上, 妳有為我說過一句說話嗎? 也許, 我只是希望妳會在我的立場上說一句說話! 連妳都認為這只是我的小器嗎? 妳不是也曾對我訴說她如何如何自私嗎? 而妳, 始終都是選擇了她! 也許, 只是選擇了一個上班下班及食飯的伴?…我實在失望、傷心…我告訴自己, 一切都會習慣的, 既然這是自己的選擇, 我會做得到的…

就這樣過了兩個星期, 我差點成功, 開始接受現實, 然後, 妳對我說: 我唔想因為佢而失去一個朋友, 我已經失去了兩個...唉! 為何不讓事情就這樣過去呢? 到底朋友在妳心中為何物呢? 妳知道嗎? 友情是需要用心去灌溉的, 何必苦了自己去兩面討好呢? 理性上, 我可以理解體諒妳的選擇, 但是要我看著妳們出雙入對而無動於衷, 實在很難啊! 只因我是認真對待我們之間的情誼 – 我自以為是一份情如姊妹的感情!…

不要再關心我了, 就讓我安安靜靜地去適應, 而妳又不用這麼辛苦吧!

再回想自己在這事件當中的心路歷程, 連自己也覺得幼稚小器得可笑! 但是, 無論如何幼稚小器可笑, 我的確是我的真心感受!