朋友

兩年前為了貪圖一部數碼相機而申請了兩張信用卡 – 一張主卡(以我的名)及一張附屬卡(以朋友L的名), 當時我問她可否幫我, 她是毫不猶豫地答應的! 簽滿所需積分之後, 她便把卡及賬單一併還給了我.

直至數日前收到銀行月結單, 需要付年費二百五十大元, 於是我把兩張卡交到銀行準備取消. 職員替我在電腦查資料, 並告訴我那張附屬卡已經於去年9月報失了! 吓, 報失? 無聽錯, 是報失!

L小姐, 妳未免太小心了吧? 如果我用妳張附屬卡簽帳, 是我自己找數的, 而且, 相識這麼多年, 妳懷疑我會這樣做嗎? 既然妳對”財”這麼小心謹慎, 當年R小姐向妳借支票, 妳不答應反而教她轉向我埋手, 妳都算夠”老友”啦!

唉! 做左幾十年人, 一直都覺得自己身邊有很多好朋友, 可是…我對”朋友”真的萬分失望! 也許是我自己太白痴無知吧! 看來我都應該好好反省! 也許小時候一向有父母替我遮風擋雨, 令我太容易信任別人吧!

小人在身邊

昨天因為要到醫院覆診, 所以焗住要請病假. 唔知係咪近日心神仿佛, 之前果晚至醒起其他兩個同事放假, 無人做bulkmail, 於是昨天晨咁早打返office問K姐可否幫手代勞, 她一如以往態度 - 爽口地答應了!

還以為事情解決了, 那知中午收到線報, 話當supervisor叫K姐幫手出一個急的bulkmail之時, 她竟然好似無應承過我咁, 重話: 我都唔係負責做哩個duty! 吓! 妳失憶呀? 幾個鐘頭之前的事喎! 唔想做咪不要應承我囉! 我最多自己返來做?!

於是我立即send個email給supervisor說明我的安排, 以免又再被”丙”.

後來我下午打電話給K姐, 問她可有問題, 她竟然一再以輕快的口吻回答我說: 無問題啦! 挍掂啦!...妖………………..

哩D究竟係咩人? 這樣玩我對妳有咩好處? 哩度又無職升! 如果妳是為了生存而剷除我, 我會原諒妳, 可是…唉, 真的不知所謂!

其實她並不是第一次挍鬼, 上次又係明明主動應承我留守office, 後來又挍到supervisor投訴我不顧office人手不足去參加”老人牌” 派發典禮, 真不明白她到底居心何在!?

今日又收到其中一個supervisor”丙”我無在放假之前安排好人手…我頂妳咩! 梗係有事至去覆診啦! 其他兩個同事一早開始放大假, 無論點都無其他人幫手啦! 你估我自己可以話事, 幾時去睇醫生就有? 我好聲好氣講埋sorry, 妳就得戚, 丙多兩野…死xx…廢鬼事睬妳!

唔知係咪今年犯太年歲無攝呢…?

奇怪的是, 對此事並沒有太激的反應, 可能是, 我對這裡的人和事已經死心 – 無希望就無失望, 又那會有甚麼感覺呢? 我係唔應該帶感情返工的!

好心分手

連日心情忐忑不安, 被多種情緒感覺所折磨著, 無論如何命令自己專心工作、好好睡眠, 三五分鐘之後, 心思又不自覺地轉到這個方向…

與妳的相識始於這份工作, 都已經十二個年頭了! 在這個不知所謂的辦公室裡, 日子當然不好過, 但是我們都互相支持地渡過了, 就算在別人的眼中, 我們也是被公認的孖公仔, 甚至令亞頭看不過眼, 也未能刻意拆散, 我感謝上天給我這麼好的朋友! 曾經有一次, 在我考慮離開這個令人窒息的地方之時, 妳, 也是我所不忍不捨的!

可是, 花無百日紅…

數年前, Y君被安排與妳做拍檔, 加上妳們不約而同地搬到同一個社區居住, 於是Y君很自然地加入了我們之間. 初時, 我都很樂意接受她, 但是, 相處久了, 越發覺強烈的壓迫感 - Y君對妳有強烈的佔有慾, 刻意地排擠我, 很有取代我而後快的姿態! Y君很想知道我們經常私語的內容, 又努力建立只屬於妳倆的特別關係. 被排擠、被奪愛的感覺, 當然不好受, 不過, 還是算了吧! 反正我們真正相處的時間只是一起吃中午飯, 都無所謂啦! 可是, 原來我一向並不是真的接受容納, 只是把一切都忍了下來, 堆積起心中的怒火…而最終按捺不住了!

三個星期之前, 我們如常一起吃中午飯, Y君取來點心四籠, 有肉有炸煎堆, 心想: 嘩! 攞咁多?! 陣間又叫碟炒野, 肥死咩! 食唔食得到呀? 不過, 人地攞返來, 又點好意思出聲呢? 之後, 佢又照常把”綿花雞”內的肉分給我們, 自己又死都唔肯要; 剩左一粒燒賣, 又係要分開三份, 我話: 頭先妳無食雞肉, 妳食埋我那三份一粒燒賣啦! 那知她很認真反感地說: 點解要我食呀? 嘩! 使咩咁惡呀? 你要人地食又得? 當時我已吃下兩大塊肉, 實在討厭再把肉往口送的感覺, 於是我轉向妳說: 妳吃吧！　妳反要求我從兩塊“馬拉糕”中選擇其一, 正當我們在推讓之際, Y君插口: 佢嬲啦! 俾塊靚嘅佢啦! (我而家仲記得佢果個扇風點火的衰樣!) 唓! 我都唔係咁意思, 我地玩下啫, 關鬼妳事咩! 我把一切忍了下來, 食物在胃中作怪, 久久未能消化, 心中的怒火更在燒起來…

為了這般小事而不高興, 我為自己的幼稚感到羞恥, 何以吃一餐簡單的中午飯竟然弄至如此? 是否每人付出相等的飯錢就要吃相等份量的食物才叫公平? 何解她可以因為我們叫了她不喜歡的飯款而發脾氣? (事前有得她同意喎!) 何解妳明明不愛吃煎炸野又對她這麼遷就?…唉! 思前想後, 我決定把存在心中已久的想法實行 – 以後食自己! 之前向妳提出卻沒有這樣做, 只因不忍留下妳, 如今…只要妳有人相作伴就可以啦!

孤獨的日子當然不好過, (我已經有太多獨處的時間了!) 尤其當我看到妳們如常地談笑風生, 我的心像被妒火燒焦了! 那種被遺棄的感覺又回來了! 何解友情是這麼脆弱? 我並不是要求妳與我一起而捨她而去, 只是, 在這事件上, 妳有為我說過一句說話嗎? 也許, 我只是希望妳會在我的立場上說一句說話! 連妳都認為這只是我的小器嗎? 妳不是也曾對我訴說她如何如何自私嗎? 而妳, 始終都是選擇了她! 也許, 只是選擇了一個上班下班及食飯的伴?…我實在失望、傷心…我告訴自己, 一切都會習慣的, 既然這是自己的選擇, 我會做得到的…

就這樣過了兩個星期, 我差點成功, 開始接受現實, 然後, 妳對我說: 我唔想因為佢而失去一個朋友, 我已經失去了兩個...唉! 為何不讓事情就這樣過去呢? 到底朋友在妳心中為何物呢? 妳知道嗎? 友情是需要用心去灌溉的, 何必苦了自己去兩面討好呢? 理性上, 我可以理解體諒妳的選擇, 但是要我看著妳們出雙入對而無動於衷, 實在很難啊! 只因我是認真對待我們之間的情誼 – 我自以為是一份情如姊妹的感情!…

不要再關心我了, 就讓我安安靜靜地去適應, 而妳又不用這麼辛苦吧!

再回想自己在這事件當中的心路歷程, 連自己也覺得幼稚小器得可笑! 但是, 無論如何幼稚小器可笑, 我的確是我的真心感受!

悟(2)

失望, 只因事實與祈望不乎!

輔導課的其中一招: 與案主釐清及重新定立自己的目標, 到底想要的是甚麼? 是否太過痴心妄想?

在媽媽的世界裡, 養兒妨老是理所當然的事, 兒女應當如何如何地對她千依百順, 以報答她一生的勞累, 可是, 兒女對於孝順卻又有自己的一套想法, 於是…她每天都生活在怨恨的苦海中! 後生一輩把一切看在眼裡, 自然明白到仔大仔世界, 不會也不敢再對其子女有如此的祈望.

有幸遇上可以交心的朋友, 一廂情願地把別人當作知己, 以為一齊為她著想, 她就會開心. 有一次, 朋友第一次單人匹馬到外地旅行, 自以為她一定也如自己一樣, 很希望有人接機, 於是當天放工後, 帶著疲憊的身軀, 滿心歡喜地去接機, 那知道, 迎面的是一臉不耐…對不起啦! 是我太自以為是啦! 原來我並不是妳柸茶! 原來大家的關係只是泛泛之交, 我明白了! 其實還有太多相同的例子, 從開始至今情況根本沒有改變, 只是自己眼盲心盲, 多無知啊!

每一個人做每一件事都是有其動機的, 無論那是為了滿足自己的同情心、愛心、責任心抑或是甚麼甚麼.

了解事實真相, 了解自己的處境, 再去調節自己的祈望, 絕對有助減少失望的出現, 那麼, 人生不是會好過點嗎? 何必要與自己過不去呢? 然而, 在過程中, 痛苦及無奈自然難免, 但是, 痛過之後, 必有另一片新天地!