關口

幾經逃避, 幾經掙扎, 終於接受了修補耳膜手術.

那天, 恰巧是父親的第一年死忌.

換上了手術衣, 躺在搬運用的病床上, 然後任由姑娘把我推動, 第一次從躺著病床的角度去看世界, 第一次靠別人的力量向前行. 天花板的燈光不斷向後退, 不斷改變, 仿佛進入時光通道…病房-走廊-升降機-走廊-手術室…我知道我將會把自己完全交託予一群陌生的人, 但無論如何, 我相信我還是會醒過來的.

當年今日, 父親也是靠著別人的力量, 經過相似的通道…可是, 他已經沒有機會看著天花板的轉變, 看見這個世界, 他被送往的, 是一處黑暗、冰冷的地方, 而且永遠不會回來…

父啊! 以這個方式去懷念您, 是否很特別呢? 就像信徒們背著十字架, 跟從當年耶穌基督走過的路, 去感受衪的經歷, 仿佛與衪同在, 即使只是那一刻.

手術的前一天, 我看見一只很大的飛蛾靜靜地伏在我家樓下的走廊牆壁上, 我沒有打擾牠, 我寧願相信牠就是您的化身, 來守護我渡過人生的關口. 難道人離世之後, 在生忌死忌或是一些特別的日子, 是可以有特許去一些想去的地方? 做一些想做的事情?

為了不讓母親擔心, 我並沒有告訴她我做手術的事情, 這樣的決定, 反而苦了哥哥及大嫂, 在醫院待我醒過來之後, 又要回到老遠的家, 為父親的死忌做拜拜, 更要被母親誤會他們對父親的事不在意…真的對不起啊!

七月節

星期六走到粉嶺行蝴蝶徑, 本以為那裡會有很多蝴蝶, 原來此名是因為其地形似一隻蝴蝶, 就好像在一隻蝴蝶的翅膀邊鑲上梯級 - 一波未平一波又起...嘩! 都幾要命!

行到大刀刃附近, 看過對面就是"浩園", 那麼, 父親就睡在附近的墓地了! 想不到今天竟與你那麼接近, 你好嗎? 我很想你呢! 你是世上最疼愛我的人, 每次想起你, 雙眼又充滿淚水...我真不濟...

七月節, 我感覺到你曾經有一陣子陪在我的身邊, 然後, 你又回到那地方去了! 父呀, 你放心吧, 雖然我仍然是那麼不濟, 但是, 我會走我應該走的路, 正如你也必須隨著自然而行, 對嗎?

朋友

兩年前為了貪圖一部數碼相機而申請了兩張信用卡 – 一張主卡(以我的名)及一張附屬卡(以朋友L的名), 當時我問她可否幫我, 她是毫不猶豫地答應的! 簽滿所需積分之後, 她便把卡及賬單一併還給了我.

直至數日前收到銀行月結單, 需要付年費二百五十大元, 於是我把兩張卡交到銀行準備取消. 職員替我在電腦查資料, 並告訴我那張附屬卡已經於去年9月報失了! 吓, 報失? 無聽錯, 是報失!

L小姐, 妳未免太小心了吧? 如果我用妳張附屬卡簽帳, 是我自己找數的, 而且, 相識這麼多年, 妳懷疑我會這樣做嗎? 既然妳對”財”這麼小心謹慎, 當年R小姐向妳借支票, 妳不答應反而教她轉向我埋手, 妳都算夠”老友”啦!

唉! 做左幾十年人, 一直都覺得自己身邊有很多好朋友, 可是…我對”朋友”真的萬分失望! 也許是我自己太白痴無知吧! 看來我都應該好好反省! 也許小時候一向有父母替我遮風擋雨, 令我太容易信任別人吧!

小人在身邊

昨天因為要到醫院覆診, 所以焗住要請病假. 唔知係咪近日心神仿佛, 之前果晚至醒起其他兩個同事放假, 無人做bulkmail, 於是昨天晨咁早打返office問K姐可否幫手代勞, 她一如以往態度 - 爽口地答應了!

還以為事情解決了, 那知中午收到線報, 話當supervisor叫K姐幫手出一個急的bulkmail之時, 她竟然好似無應承過我咁, 重話: 我都唔係負責做哩個duty! 吓! 妳失憶呀? 幾個鐘頭之前的事喎! 唔想做咪不要應承我囉! 我最多自己返來做?!

於是我立即send個email給supervisor說明我的安排, 以免又再被”丙”.

後來我下午打電話給K姐, 問她可有問題, 她竟然一再以輕快的口吻回答我說: 無問題啦! 挍掂啦!...妖………………..

哩D究竟係咩人? 這樣玩我對妳有咩好處? 哩度又無職升! 如果妳是為了生存而剷除我, 我會原諒妳, 可是…唉, 真的不知所謂!

其實她並不是第一次挍鬼, 上次又係明明主動應承我留守office, 後來又挍到supervisor投訴我不顧office人手不足去參加”老人牌” 派發典禮, 真不明白她到底居心何在!?

今日又收到其中一個supervisor”丙”我無在放假之前安排好人手…我頂妳咩! 梗係有事至去覆診啦! 其他兩個同事一早開始放大假, 無論點都無其他人幫手啦! 你估我自己可以話事, 幾時去睇醫生就有? 我好聲好氣講埋sorry, 妳就得戚, 丙多兩野…死xx…廢鬼事睬妳!

唔知係咪今年犯太年歲無攝呢…?

奇怪的是, 對此事並沒有太激的反應, 可能是, 我對這裡的人和事已經死心 – 無希望就無失望, 又那會有甚麼感覺呢? 我係唔應該帶感情返工的!

好心分手

連日心情忐忑不安, 被多種情緒感覺所折磨著, 無論如何命令自己專心工作、好好睡眠, 三五分鐘之後, 心思又不自覺地轉到這個方向…

與妳的相識始於這份工作, 都已經十二個年頭了! 在這個不知所謂的辦公室裡, 日子當然不好過, 但是我們都互相支持地渡過了, 就算在別人的眼中, 我們也是被公認的孖公仔, 甚至令亞頭看不過眼, 也未能刻意拆散, 我感謝上天給我這麼好的朋友! 曾經有一次, 在我考慮離開這個令人窒息的地方之時, 妳, 也是我所不忍不捨的!

可是, 花無百日紅…

數年前, Y君被安排與妳做拍檔, 加上妳們不約而同地搬到同一個社區居住, 於是Y君很自然地加入了我們之間. 初時, 我都很樂意接受她, 但是, 相處久了, 越發覺強烈的壓迫感 - Y君對妳有強烈的佔有慾, 刻意地排擠我, 很有取代我而後快的姿態! Y君很想知道我們經常私語的內容, 又努力建立只屬於妳倆的特別關係. 被排擠、被奪愛的感覺, 當然不好受, 不過, 還是算了吧! 反正我們真正相處的時間只是一起吃中午飯, 都無所謂啦! 可是, 原來我一向並不是真的接受容納, 只是把一切都忍了下來, 堆積起心中的怒火…而最終按捺不住了!

三個星期之前, 我們如常一起吃中午飯, Y君取來點心四籠, 有肉有炸煎堆, 心想: 嘩! 攞咁多?! 陣間又叫碟炒野, 肥死咩! 食唔食得到呀? 不過, 人地攞返來, 又點好意思出聲呢? 之後, 佢又照常把”綿花雞”內的肉分給我們, 自己又死都唔肯要; 剩左一粒燒賣, 又係要分開三份, 我話: 頭先妳無食雞肉, 妳食埋我那三份一粒燒賣啦! 那知她很認真反感地說: 點解要我食呀? 嘩! 使咩咁惡呀? 你要人地食又得? 當時我已吃下兩大塊肉, 實在討厭再把肉往口送的感覺, 於是我轉向妳說: 妳吃吧！　妳反要求我從兩塊“馬拉糕”中選擇其一, 正當我們在推讓之際, Y君插口: 佢嬲啦! 俾塊靚嘅佢啦! (我而家仲記得佢果個扇風點火的衰樣!) 唓! 我都唔係咁意思, 我地玩下啫, 關鬼妳事咩! 我把一切忍了下來, 食物在胃中作怪, 久久未能消化, 心中的怒火更在燒起來…

為了這般小事而不高興, 我為自己的幼稚感到羞恥, 何以吃一餐簡單的中午飯竟然弄至如此? 是否每人付出相等的飯錢就要吃相等份量的食物才叫公平? 何解她可以因為我們叫了她不喜歡的飯款而發脾氣? (事前有得她同意喎!) 何解妳明明不愛吃煎炸野又對她這麼遷就?…唉! 思前想後, 我決定把存在心中已久的想法實行 – 以後食自己! 之前向妳提出卻沒有這樣做, 只因不忍留下妳, 如今…只要妳有人相作伴就可以啦!

孤獨的日子當然不好過, (我已經有太多獨處的時間了!) 尤其當我看到妳們如常地談笑風生, 我的心像被妒火燒焦了! 那種被遺棄的感覺又回來了! 何解友情是這麼脆弱? 我並不是要求妳與我一起而捨她而去, 只是, 在這事件上, 妳有為我說過一句說話嗎? 也許, 我只是希望妳會在我的立場上說一句說話! 連妳都認為這只是我的小器嗎? 妳不是也曾對我訴說她如何如何自私嗎? 而妳, 始終都是選擇了她! 也許, 只是選擇了一個上班下班及食飯的伴?…我實在失望、傷心…我告訴自己, 一切都會習慣的, 既然這是自己的選擇, 我會做得到的…

就這樣過了兩個星期, 我差點成功, 開始接受現實, 然後, 妳對我說: 我唔想因為佢而失去一個朋友, 我已經失去了兩個...唉! 為何不讓事情就這樣過去呢? 到底朋友在妳心中為何物呢? 妳知道嗎? 友情是需要用心去灌溉的, 何必苦了自己去兩面討好呢? 理性上, 我可以理解體諒妳的選擇, 但是要我看著妳們出雙入對而無動於衷, 實在很難啊! 只因我是認真對待我們之間的情誼 – 我自以為是一份情如姊妹的感情!…

不要再關心我了, 就讓我安安靜靜地去適應, 而妳又不用這麼辛苦吧!

再回想自己在這事件當中的心路歷程, 連自己也覺得幼稚小器得可笑! 但是, 無論如何幼稚小器可笑, 我的確是我的真心感受!

悟(2)

失望, 只因事實與祈望不乎!

輔導課的其中一招: 與案主釐清及重新定立自己的目標, 到底想要的是甚麼? 是否太過痴心妄想?

在媽媽的世界裡, 養兒妨老是理所當然的事, 兒女應當如何如何地對她千依百順, 以報答她一生的勞累, 可是, 兒女對於孝順卻又有自己的一套想法, 於是…她每天都生活在怨恨的苦海中! 後生一輩把一切看在眼裡, 自然明白到仔大仔世界, 不會也不敢再對其子女有如此的祈望.

有幸遇上可以交心的朋友, 一廂情願地把別人當作知己, 以為一齊為她著想, 她就會開心. 有一次, 朋友第一次單人匹馬到外地旅行, 自以為她一定也如自己一樣, 很希望有人接機, 於是當天放工後, 帶著疲憊的身軀, 滿心歡喜地去接機, 那知道, 迎面的是一臉不耐…對不起啦! 是我太自以為是啦! 原來我並不是妳柸茶! 原來大家的關係只是泛泛之交, 我明白了! 其實還有太多相同的例子, 從開始至今情況根本沒有改變, 只是自己眼盲心盲, 多無知啊!

每一個人做每一件事都是有其動機的, 無論那是為了滿足自己的同情心、愛心、責任心抑或是甚麼甚麼.

了解事實真相, 了解自己的處境, 再去調節自己的祈望, 絕對有助減少失望的出現, 那麼, 人生不是會好過點嗎? 何必要與自己過不去呢? 然而, 在過程中, 痛苦及無奈自然難免, 但是, 痛過之後, 必有另一片新天地!

哀悼

媽媽家中的五尾金魚/錦鯉竟然在一星期內全死掉了...嗚...! :(

這件慘劇是在我替牠們換水後的一個星期內發生的, 是我做錯了甚麼嗎? 到底是那裡出錯了? 當首兩尾魚死去的時候, 我是否就應該要印姐替牠們換水? 是我太輕視了事情了嗎? 嗚...對不起呀...)))))

牠們曾經陪伴父親渡過最後的歲月, 實在感激不盡啊!

我願為你們頌經禱告, 祈望你們來生福慧雙修吧!

新紀元

今天開始, 我們的大老闆正式退下來了! 臨時接替他的工作是我們的執行主任, 一級上一級, 似乎是最順理成章的事, 於是那群擦鞋一族早已開動, 努力擦、擦、擦!

正當眾人向二老闆說恭喜恭維的說話之際, 他卻提醒大家, (也許包括他自己!)~ 這只是一個臨時職位, 各位別太忘形...都算佢聰明, 日後如有變動, 都容易下台嘛!

此後, 這裡還可以馬照跑、照吞pok嗎? 且看...

剪不斷!

尋晚夜, 我的媽大人又發爛渣, cut我電話!

話說佢老人家話d冷氣吹唔到入房, 我叫佢開房部冷氣, 她又話驚開得太多, 於是開冷氣+開風扇+開窗...吓? 開窗? 咁d冷氣咪漏出去囉!? 咩道理? 我開始同她理性討論...

跟著, 我聽到亞印姐在電話的另一邊在說話, 我亞媽又同佢撐...我意識到她們又會開片...在情急之下, 我意識到我必要停止一切對話...於是我大聲說: 等我星期日返來幫你挍啦! 你鐘意點就點啦!

我相信佢只是聽到第二句, 於是就怒火沖銷, cut cut cut!

我呆了幾秒, 然後無意識地大聲向空氣講了幾句, 以平息被人cut電話的無面感覺!

然後, 欲哭無淚! 我好想遠走高飛...到底幾時先至可以擺脫她...咁咪即係佢...好不孝啊...嗚....

自作聰明!

星期天, 太陽火辣辣, 安排甚麼活動才可以讓媽媽既可以散心又可以避暑呢? 真是一個費煞思量的問題! 不如去遊巴士河到機場行吓啦! 這不是一個很正的想法嗎?

那知道, 原來一個人心裡放不開, 無論身在何方也是一樣的! 當我們坐在寬闊的機場大堂中, 媽媽又在不停地數說她一生所遇到的不幸 - 從小時候到結婚生子…到子女長大成家…到父親身體變差…最後離開我們…兒媳又不關心她…一切都只有苦、苦、苦、而且沒有人認同…她又流起淚來…

也許, 我真不應該帶她來這裡, 這個安排…唉…失敗!

媽媽, 如果我們不認同妳的辛勞, 又那會這樣對待你呢? 只是, 你的心已經被怨懟所充斥, 你看得見身邊的幸福嗎? 你感覺到我的難過嗎? 我今天坐了四次長途巴士, 很作悶呢! 你知道嗎? 看見你不快樂, 我也變得情緒低落了, 你知道嗎? 眼見這一切, 我也無能為力呀! 就算把你的情況告訴哥哥, 他又會理會嗎? 如果會, 一早已經識做啦, 他又不是不知道家裡的情況, 無情就是無情, 你又可以點呢? 任憑你哭死自己, 也再不會有"子欲養兒親不在"的反省事件發生的啦!...你就放開一點吧!

回到家裡…Oh No! 地主公公的神位竟然被大搗亂, 兇手竟然還膽敢留在現場…就是我家養的老烏龜-扁扁! 我只是因為經常把你們困在箱子內而感到內疚, 於是把你們放在沖涼房內舒展舒展, 那知, 你竟然這樣回敬我…嗚…連你都覺得我不對嗎?

當我表現得十分驚訝的時候, 媽媽反而平靜得很, 是抑壓著心中不安? 抑或是對一切都冷淡如此?...?

生活瑣事

近排天熱, 家裡的東西一件跟一件地出事:

父親走後, 與家居有關的事務都需要轉户主及取回按金, 包括屋、水、電、煤及電話, 手續非常煩瑣, 要填一大堆表格, 重話要去民政處宣誓, 又要親自到門市取回按金...後來我向職員發老脾, 她才替我想了個好方法 - 把按金轉為付費用途, 既然可以這樣處理, 何解要到客人發火才辦理呢? 這是甚麼服務態度呀? 如今生活在香港, 難道真的非要處處發火不可?

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有一天, 魚缸內剩餘的兩條"米奇"小魚(原本有十多條的), 其中一條突然失蹤, 遍尋魚缸內外周邊不獲, 後來竟然發現牠暴斃在我的牀邊! "米奇"小魚, 你係點做到的? 之後再買來六條"藍斑馬", 見牠們相安無事, 以為從此"六后一皇", 就會過著幸福快樂的日子, 那知...別看牠們樣子可愛, 原來是"食魚獸", 可憐的"米奇"小魚, 死無全屍地葬身於小小魚缸內...嗚...

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我個手機螢幕死掉, 甚麼電話號碼、手機資料也看不到, 完全是憑摸索打電話. 幾經辛苦碌卡及等待, 終於有個新手機啦! 雖然不是潮流所興, 但是都有影相及錄音功能, 我好滿足啦!

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個按摩機用用吓突然完全停頓, 研究了一整晚也沒有結果, 於是死死地氣搬到店舖找人修理, 嘩! 人工加零件=$495, 又出血了...

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昨天晚上, 當我如常開動洗衣機的時候, 我聽到了一些不尋常的聲音...原來是從它身上發出來的! Oh No! 水管漏水!? 但我又必須要出街了, 如何是好呢? 我只好關掉所有掣 - 水掣電掣...當我再回到家中, 又耗掉了整個晚上做研究...最後...為了仍然浸泡在洗衣粉水內的衣物, 今天放工後又要趕去銅鑼灣買水喉...SO TIRED!!

跟著又點呢....

(((((((((((((((((((((((((((((( 好 很 煩 呀 !!!! )))))))))))))))))))))))

得閒K一K

星期六下午, 約了許久不見的老友, 到那裡去好呢?

天氣熱辣辣, 逛街人又多, 而且會有可能大出血! 近來感染了買野狂, 都係避一避好D!...反正大家都無所謂...去K啦!

這是我們頭一次一起唱歌, 而且大家無見咁耐, 起初都有點含蓄, 加上我們點的歌(懂得唱的)都是慢歌, 唱起來好像拉牛上樹, 死吓死吓咁, 後來點了兩隻激昂的"光輝歲月"及"紅日", 大家的靈魂好像突然間被喚醒了一樣, 管他是五音不全, 管他是鵝公喉出籠, 一於盡情高歌! 可惜時間已經接近尾聲了, 下次啦, 雖然不知何時才有機會, 下次一於早早點這些激昂歌曲作為warm up!

之後, 又會合其他三人快快樂樂、吃吃講講地渡過了一個晚上!

從笑片到整容風

近來心情太抑鬱了, 我實在唔想挍到自己要睇心理醫生, 於是放了自己半天假 ~ 星期五下午放假感覺最好, 第二天不用返工, 彷彿有個長週末!

心情不快最好去看笑片, 一個人去看戲已經難不到我了(只限於非繁忙時間!), 也許應該早早克服, 因為這是我的宿敵, 越是害怕, 越是跟我對著幹!

“醜女大翻身” – 明明白白是挍笑+勵志片, 那知道到後來, 嗚…好感人呀! 我竟然流起淚來!...偷看旁邊的觀眾, 卻好像沒有人在擦眼睛啊!...那邊傳來開門聲, 是散場的時候到了嗎?...OhNo! 給別人看到我的紅眼+淚痕, 好瘀啫! 收收收…

我的喊位是在女主角與她父親的一段感情戲 ~ 父女情? Oh No! 何解偏偏又要向我的死穴進攻? 鳴…雖說克服=面對, 但是, 我還未可以呀! 放過我啦! ))))))

我看的是粵語配音版(無乜得選擇!), 雖然不用追看字幕, 但卻有點在看卡通片的感覺, 因為無論在配音方面如何下苦功(聲音一般啦!), 也不能(絕對!!)演繹到演員的神韻, 加上女主角(未整容前)的人工造型(跟劉德華的肥佬look類似吧!)很不自然…所以, 我想原文版應該比較好看, 可惜多數戲院都只上配音版!

後來才知道, 原來女主角是由吳文忻配音的, 是為了推動整容潮嗎? 是為了宣傳她整容及出書嗎? 是商業手段嗎? 看來, 這股整容風潮會在香港吹一陣子, 當人們花盡心力去重視及改變(善?)自己的外貌, 還會有多少餘力去作內在修養呢?! (整容費用是很高昂的啊!)

悟(1)

今天本來很高興 ~ 我已下定決心要走出憂傷, 我相信這是上帝給我的功課, 也會是父親希望我做到的!

可惜, 就是因為心裡高興, 人就放鬆了心情, 跟媽媽說漏了咀 ~ 明知她需要別人認同她是天下間最苦命的人, 我卻偏偏說世上每個人都會遇上不同的不幸, 所以我們需要往好的方面看…你是否鬼上身了!? 這並不是發表偉論的時候呀! 好心少講句啦! 但是, 禍已經從口出了, 收不回來啦! 於是, 媽媽隨即失去說話的興致說: 好了, 不說啦!

我知道她心裡正在罵我: 無人知道我辛苦的, 你也是一樣…嗚…

唉! 我只是希望你不要只看苦的, 甜的也要看啊! 不要只為失去的難過, 也要為擁有的而感恩啊!

彷彿在怨恨裡, 她才可以找到自己! 這就是她的選擇?! 人啊! 人!

我知錯啦! 為了維持辛苦建立的關係, 以後我會識做啦!

真話, 並不是對每一個人都可以講的!

白色巨塔

無線播"白色巨塔", 於是又挑起了我的興致, 在我的劇集收藏庫中找出這一套.

我就是怕自己對"煲劇"太熱忱, (其實是太沒有自制能力罷!) 一旦開始了, 就總是要看到劇終才罷休, 那管是三更半夜, 那管是三餐不足, 問題是: 對於喜歡的劇集, 我會投入得很, 明知道那只不過是作者為了令故事更加扣人心弦而加插了不必要的情節, 卻甘心受蒙騙, 甚至沈迷在故事當中, 隨喜隨悲…

但是, 現實不容許我的放縱啊! 我需要返工、要陪亞媽、要照顧自己的身體、要生活…於是, 我只好把這些劇集收藏起來, 待他日有條件的時候才看吧, 也許是數月後, 數年後? 都無所謂啦!

"白色巨塔"是一部拍得精彩的劇集, 兩天看完共三十九集, 真的累死了, 但又不捨得不”追”.

喜歡:
言承旭那特別的俊臉, 無論哭與笑都很孩子氣, 當然, 這與劇中把他塑造的形象有著密切關係, 試問誰會不喜一個青年有為, 用情專一的美男子? 如果他的角色是一個窩囊廢物, 或者行為低劣, 相信他的受歡迎情度會打折吧!

情節一環接一環的勢力角逐, 起初以為一方面失勢了, 怎樣辨? 那知一件事情的發生, 又把局勢轉移了! 令人緊張得差點忘記了呼吸!

有情人愛火重燃, 甜甜蜜蜜…

病人戰勝病魔, 康復過來.

好聽的主題曲及配樂 – 我要去買一張原聲音樂專輯!

美麗的南投山景.

不喜歡看:
男女主角明明從新開始, 偏偏又要再次離開, 最後還另結新歡, 他們還是相愛對方的, 又何必要刻意加插生命的無奈呢?

小女孩明明好地地的, 為甚麼又要她死於車禍呢?

欣賞:
形象配合及演技非常的演員, 當然不會只看言承旭, 還有吳孟達、總統的女兒、老院長、電視台主播、女記者、護士長…其實每位都很好!

窩心的情節:
醫院內的情況, 讓我想起了父親去世時的情景…
女病人突然死亡, 原因不明, 令我想起父親, 到底是甚麼把你突然帶走? 我們不為你作解剖, 是對? 是錯?
我沒有跟你好好地說再見, 甚至…那天晚上, 你吃過晚飯, 沒有為你抹面抹身, 沒有好好抱抱你, 沒有吻你, 沒有向你下跪, 多謝你這麼愛我疼我…我只呆在那裡, 像個白痴!
人不能把握的事情, 實在太多啦!

分開的時候要好好地說再見, 所以, 我寫下這些, 作為看完這套劇集的終結吧!

厚顏無恥

這邊廂對眾人說: 無論環境如何變動, 我都會盡我能力, 做好哩份工直到最後個秒鐘!

那邊廂卻算盡一切, 只為逃避工作, 例如在工作量多的日子放假, 病假年假不拘! 在眾人前說自己壓力大, 然後落淚, 令到黑面神super也怕怕, 就算她唔做野, 做錯野, 也對她客客氣氣, 恭恭敬敬!

她也有用心做的事: 利用辦公室的彩色打印機打印她的偶像美男; 利用電腦、傳真機、影印機為她老公的"生意"做文書, 這裡就如她的小型辦公室!

她更是一個出色的演員: 平日表現柔柔弱弱, 對所有人事都不火不燥, 其實...積埋積埋...暗地暗地...YOU WILL PAY!

世上竟然有如此的人, 在如此的環境中出現, 而又如此給我遇上...罪過罪過!

寂寞

從前有人問我: 一個人生活, 會唔會有寂寞的感覺?

我當時的回答是: 根本沒有時間寂寞!

那段的確是很忙碌的日子: 每天把最清醒的時段出賣給顧主之外, 還要以疲倦的身心應付實習工作、做報告、做工課、與實習拍檔討論工作及應付要求甚高的實習導師…星期天嗎? 是陪伴老父母的日子, 又豈能錯過!

畢業了! 父親也走了! 雖然工作生涯依然忙碌, 每星期天也依然陪伴母親, 但是, 我卻經常感到寂寞! 原來, 那是一種心靈的玩意, 當心裡連牽掛的對象也沒有的時候, 就會寂寞 – 這是”生命中不能承受之輕”!

按程序辦事

按程序辦事好!

唔理是大project, 抑或是芝麻綠豆小事情, 通通要經過既定程序, 唔會厚此薄彼!

唔理張order買一百樣野, 分九幾次送貨, 抑或只買一樣野, 分幾次送貨, 都唔可以淨係寫在order上, 要做一張四四正正的spreadsheet, 慌死老闆睇唔明!

把芝麻綠豆的事, 例如年中替同事挍左幾個生日會, 便當作偉大功績在週年大會報告, 難為佢講得出! 咁高人人工就係做d咁既野!

一份普通工作要經過九幾個人校對, 出哂街之後被對方發現有野錯, 到頭來又只是做哩份野既人有問題, 咁果九幾個人負責食屎嗎?

咁樣既辦公室, 就可以製造好多職位, 養好多無謂人啦! 不過, 咁既日子重會有幾耐過呢?

清明節

今年的舊曆生日剛巧是清明節, 以前有沒有遇過? 不知道~也許只是沒有留意罷!

這個巧合, 實在令人感觸良多啊! 父啊, 我是否應該把你放下呢? 但是, 我實在很想念你啊!

一個人上山頂走了一圈, 感覺是良好的, 我想我越來越享受孤獨了!

給自己買了蛋糕及咖啡, 平靜地度過今年的生日, 有一種幸福的感覺!

2007年首季報告

體重: 有增無減
腰圍: 一日一日加大
脫髮情況: 依然嚴重, 未曾好過
學寫網頁: 仍然在入門階段 (只懂做個框!)
建立安樂窩: 得個恨字
影好D相: 買左個好鬼貴的相機, 然後又放埋一邊
去旅行: 淨係同左亞媽返鄉下拜山
改變陋習: 從未變過
睇多D書: 有買、有借、有還, 但三個月加埋共睇了唔夠廿頁
寫每週餐單: 見乜食乜, 食得最多是餅乾, 因為手到拿來
整理雜物: 重亂過搬屋初期
照顧母親: 唯一保持到的任務 (其實一向如此!)
多d活動: 做得最多的是”煲劇”
身體健康: 機件漸漸衰退 ~ 有心無力

總結: 乏善可陳! 每況愈下!
展望: 繼續心想, 希望總有一天啲起心肝落實去幹 ~ 事成!

牢獄中的一扇窗

生活太苦悶了, 透過這扇窗, 我可以窺探別人的日誌, 作為一點參考也好, 娛樂也好, 結果發現 ~ 原來我們都是這樣過日子的, 原來你是這樣想的, 原來日子可以這樣過的, 原來…

透過這扇窗, 我又可以為各式各樣的難題尋找解決方法: 今餐食咩餸? 怎樣處理衣物上的污積? 邊度有野賣? 個英文字點樣寫?...

這扇窗讓我神遊到無盡的世界, 為我的牢獄生涯加添了很多生趣!

感謝在個行業的工作者, 感謝所有用心去寫網頁及寫日誌的人!

豬年的第一場毒氣

大地回春, 天氣回暖, 鄰座的騎呢同事又...體嗅大放送啦!...嗚...help....

夢中人

他, 又在我夢中出現了!

現在的他, 到底是甚麼狀況呢? 身體好嗎? 兒女成群了嗎? 會不會偶爾想起我, 正如我想起他一樣, 尤其是在我生日的日子? 相信不會吧! 擁有美滿家庭的人, 生活有了目標, 再不用胡思亂想了!

有時在街上浪蕩, 或途經那個地方, 總會自然地張目四望...老友, 此刻你在何方呢?

既然緣去, 又怎會再見呢?!

原來, 可以默默地愛一個人, 甚至偶爾可以偷看他一下, 已經是很幸福了!

豬年的第一埸職場風暴

公司每年照例頒發長期服務獎牌(老人牌)給合資格的員工, 我素來對這類活動都不感興趣, 所以沒有打算參加, (根本沒有意識到需要報名參加!)

當天早上, 我要到醫院覆診, 之後與同事吃午飯, 提到她的喜事-今次有份攞老人牌, 並且留有座位給我, 見佢咁高興, 加上另外有同事答應代我聽電話, 所以就興高彩烈地去參加這個典禮.

點知, 有咁耐風流…

第二天, 收到了一個令我無名火起的電郵 – 是我個super給我的, 內容是對我昨天參加了典禮的七宗罪:

1. 不預先報名;
2. 答應代我聽電話的同事本身需要在counter當值, 無可能兼顧兩方面工作;
3. 身為office一份子, 應該顧及人手問題.
...

實在欺人太甚啦! 迫使我立即以email回敬:

1. 由於我早上要到醫院覆診, 所以根本沒有打算參加;
2. 我臨離開office之前曾見到super的, 她問我是否都是參加, 我回答她說: 是呀! 為何當時不阻止我? 如今米已成炊, 請問我可以如何補救?
3. 我根本不知道原來office只剩下我與另一位同事, (你也應該通知我一聲嘛!) 我已再三問同事身兼兩職是否無問題, 她估計沒有太多客仔, 她可以應付的.

...

只怪自己太樂極忘形了! 唉!

事情還未了結...

似乎, 我的email踐踏了super作為上級的權威 ~ 無大無細, 竟然膽敢駁咀?! 於是她召我到茶房照肺, 內容只是重覆email的對答, 我當然把握著重點~為何看見我的時候不阻止我? 她竟然說不想spoil當時的氣氛! 媽的! 既然如此大方, 又何必秋後算帳? 她說只是不想再有下次發生! 不知從那裡來的火, 我大聲反駁: 如果妳當時阻止, 我一定不會參加, 如今事情已經發生了, 妳想我點? 她重覆只是不想有下次! 同佢再爭辯都是無謂, 我表示唔想再講! 怎料她說: 是呀, 我都夠鐘睇醫生啦!...媽的!

回到坐位, 我的心著火了, 心跳加速得要命, 眼淚又不爭氣地流! 我不斷自我催眠: 冷靜d、冷靜d、我唔可以再俾人欺負、我要反抗…

剛巧, 中午又要與老闆開會, 今次輪到我講野, 之前還擔心講甚麼, 好! 也許是上天給我的機會吧, 就講這個 – 在心火冷卻之前, 一於挍大佢, 總好過在事後super把它寫在我的表現報告上, 到時只有暗啞抵了! 神呀! 請祢一定要幫我呀!

強忍淚水, 靠著神的力量, 我很勇敢地說出事情的原委, super還數算我的不是, 我重申自己沒有預先報名是疏忽, 但是, super, 妳也有不對呀! 老闆聽後, 只是輕描淡寫地說: 這只是在事情發生之前或之後指出我的不對啫! 然後轉話題… 嘩! 老友, 這個分別就很大啦! 挍不好, 會死人呀!

之後, 坐對面個同事彈包紙巾到我面前, 我個大腦立即像接獲指令似的 ~ 流淚了! 嗚…你…真係好心做壞事啦!

佢地繼續講廢話, 甚麼愛你的同事…點樣點樣做好d …成日傾計唔做野, 連自己本份都未做好, 還說甚麼? 我唔想再聽落去啦, 即使老闆未話散會, 我離開了那班賤人… 返埋位做野!

好不容易等到放工, 甚麼可以平伏心情呢?...叫了外賣pizza套餐 ~ $178, 滿足過後(當然唔係全部食晒啦, 其實食左唔係好多之嘛!), 竟換來了…胃痛…嗚…

[後記: 原來是坐我後面的死死死賤女從中作怪, 質問super點解我可以唔使預先報名參加, super怕被人指出不是, 又以為我還是以前的弱者, 所以便做野. 可是, 如今的我, 早已被妳們訓練成人了, 我要保護自己, 即使會帶來不堪後果! 我要咀咒欺負我的人, 即使會使我受懲罰!]

友情人節

情人節前夕, 四個女人的飯局.

人物變了: 今年多了A君~事業型女性.

關係變了: B君~女強人 及C君~家庭主婦 經過一場小風波之後, 還是覺得你最好!
我跟B君已經今時唔同往日了, 可能是大家的價值觀不同吧, 現在保持著一段相信是很難突破的距離.
我跟C君, 本來就是沒有聯繫的, 經過借支票事件, 現在回到從前的位置上.

心態變了: 從前, 我的確對我們之間的友誼, 有一份憧憬和珍惜, 如今, 既然道不同, 又何必再心存妄想呢? 就讓一切隨緣吧!

飯後, 拆開C君給的”情人節禮物”, 是一包澳門薑糖及一個信封, 信封內是十張以前我借給她的支票, 支票左下角的號碼被剪去, 並釘在支票上, 信封面雖然寫了道謝的話, 但內含不悅…這樣的”禮物”, 你不是太污辱了我的情人節了嗎? 雖然明知道我不會有甚麼情人跟我渡過, 但是, 請你也不要污染它, 就讓我擁有一個平靜但潔淨的情人節都不可以嗎?

雖然不難過, 但唏噓總會有點不禁!

一百天

父親逝去一百天了, 思念、哀慟依然...

明天去拜祭他, 昨晚又按捺不住, 哭了...

"大話"中心

今天又要開午間例會啦! 是天下間最最最...x 討厭的會, 每個月一次, 出席者有我個大老闆、三隻賤精supervisors及一班同職級的女人~其中連我在內只有三個是人, 其餘七隻都是賤精~各有千秋的賤精!

每一次例會都要安排三個人(當然, 大老闆及三隻賤精super不包括在內)講野. 初時, 大家都對於講甚麼話題感到很頭痛, 因為當中有很多顧忌, 篤背脊唔可以(要在人背後做的嘛!)、要同工作有關(有野都同super解決左啦, 等開會至講? 蛇都死啦!)、唔可以講真正發生的問題(唔通爆響口指d人唔做野, 有幾賤幾賤咩? 死佬闆也未必喜歡聽, 只會挍吋個party, 唉, 以後重要一齊做野的, 除非中左六合彩, 以後唔使do啦!)...所以好好好...煩煩煩!!!

有一次, 我個騎呢同事搵翻n年前的customer service training筆記, 照講無疑, 當眾人你眼望我眼, 一臉問號之際, 老闆卻說出一句comment: 哩個係一個好的presentation! 吓? 咁都得? my GOD.....眾人即時收起哂d小"O"咀!

之後, 其他人就好似找到一條生路咁, 向著哩個方向前進前進...願做奴隸的人們前進...

今次輪到千頭蛇精、大話精及超級賤精各一隻出場:

千頭蛇精為了今天的表演, 特意於昨天休假以作準備, 今早還扮野說自己未準備好喎! 使唔使咁呀? 她一輪咀講左半粒鐘, 終於講哂佢d精心傑作, 唉! 都唔顧吓人地嘅, 剛剛食完中午飯, 鬼咁眼瞓丫嘛...zzz 以為老闆會給予好評, 可是...他只反問(吋)她: 你講哩d野, 是否覺得這個是大問題或者嚴重? 她只是重覆資料內容, 沒有正面回答, 之後老闆竟然一再追擊, 皆因他覺得她所說的跟本不是問題, 他沒有得到想要的答案...後來, 擾攘了成粒鐘之後就不了了之囉! 千頭蛇精今次似乎鼻子踫灰啦! Oh, Poor girl!

第二位出場的是大話精, 因為今次與千頭蛇精同場演出, 所以一於死跟, 亦特意於昨天休假做足準備. 她以加裝了turbo之大口, bleebarla 地說完她的精心傑作, 嘩! 都講了二十幾分鐘呀! 厲害厲害! 佢所講的是如何提昇自己啦、如何與別人溝通啦、如何做好工作啦...! 其內容當然是老抄啦! 重話只有一些是抄的, 其他是她自己寫的! 佢講少d大話就已經提昇了自己很多啦! 不過, 眾人的想法不重要, 老闆好欣賞喎! 大話精成功出擊, 老闆重請佢send個file與眾人分享添!

超級賤精上午請了 sick leave 話去睇醫生, (做針灸都可以請半日病假, 重係每個星期共請三個半天!) 個會開始了大半粒鐘至到, 扮到好辛苦咁特意趕返來開會, 認真得人心!

兩隻賤精表演完之後, 開會時間已經超時了半粒鐘, 老闆正想話散, 留翻超級賤精下一次至講, 但她話有好緊要的事一定要今次講, 乜野咁緊要? 原來佢話個IP phone線路好有問題, 重話上個星期接了兩個重要的電話, 卻因為線路不順而聽不清楚...唓! 佢接過幾多個電話丫? 佢一個星期負責接一個下午的電話, 但嚮到死都唔聽, 咁唔重要? 個IP phone線路問題出現左很久很久啦! 如果真係咁重要, 為何不同supervisors講, 留翻而家至講? 後來老闆趕住走, 把問題交給了那三隻supervisors挍. 嘩! 講了兩三句就過左骨啦?! 有無挍錯?

哩度, 就這樣孕育了一班賤精, 其實我對她們已經麻木, 有野就做啦! 最重要有$$$嘛! 但是, 最大的問題是: 下一次又輪到我講啦! 講咩呀? 要我講合老闆心意的, 老實說, 我實在做唔到呀! 雖然重有一個月時間準備, 但心情已經開始忐忑不安了! 哩個挑戰實在很影響到我的生活, 也許, 雖然我並不在乎老闆及同事對我的看法, 我已經有心理準備隨時會離開這裡(也許是希望?!), 但是我還未做到在眾人面前亂說一些連自己都不能說服的話!

老闆呀! 既然你的去向已定, 不要再玩了吧! 放過小人啦! 就當是積一點褔啦! 嗚...

不學無術

說來真真瘀到痺！

第一件事:
上次去買相機的時候，那個Sales交部機給我試用，我一機在手，竟然不知如何操作，乜支鏡頭唔會跟住部機對焦而轉嘅？乜個mon睇唔到面前的畫面嘅？咁多掣，邊粒打邊粒呀...

旁邊個死Sales，見我咁樣，重吋我：你估哩個係傻瓜機咩？係單鏡反光機丫！係由觀境個窗望出去的...唓！好叻咩？人地未玩過單反丫嘛！我話哂都係顧客喎...咁嘅服務態度...(因為係自己水, 所以當時無出聲...!!)

後來, 佢見我咁爽快地決定買, 態度至唔同, 重幫我好好心機地黐哩張螢幕保護貼, 算你啦!

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第二件事:
近來在圖書館借來一本關於構圖的書, 才發現, 原來影相並不只是憑感覺按快門的, 是可以加入構圖的技巧, 增加相片的美感及感染力的...學人影了這麼多年相, 其實只是個門外白痴呢!

驚覺自己實在是太太太...無知啦! 也許, 可幸我還有一點點羞愧之心, 就是它, 讓我不斷向前! 但假如有一天, 連這份動力也失去的時候, 相信就是...天國近了!!

我的新歡

考慮了很久很久, 昨晚終於放下了銀兩, 迎娶了它~Nikon 80D, 財散人安樂! :)

作這個決定, 是經過了多方面的考慮:
1. 大拿拿成七千銀, 寵愛三分鐘之後, 會否被我冷落呢?
2. 本來打算買Canon 400d, 但手上已經擁有三大支Nikon鏡頭, 如果轉投Canon, 又要再添置鏡頭...$$$
3. 以這個價錢買Nikon 單反, 都算ok 啦!
4. 近來生活很頹廢(基本上一直如此!), 找一點可以寄託心靈的嗜好, 一部單反是基本的設備.
5. 自從與他分開之後, 沒有勇氣認真地再踫這種玩意, 是時候重拾了.

放心啦! 我想信你是我的良伴, 我會好好善待你的!