我的母親大人

父親離世之後, 我及哥哥每天都會致電予母親, 了解她的情況, 給她一點關懷.

她把一生的精神及時間都放在丈夫及子女身上, 沒有多餘心思培養個人的嗜好, 就好比把所有蛋放在一個籮內~ 孤注一擲! 現在突然失去老伴, 心靈上的失落, 可想而知. 對於她的心情, 我能理解, 也願意相陪, 但是, 畢竟, 我們是兩個不同的個體, 有不同的價值觀, 有不同的選擇, 無論我如何無所不用其極, 嘗試引導開解, 似乎都是不果! 我只有抱著持之以恆的心態, 希望日哦夜哦, 她偶爾會聽進一點點, 息懷一點點吧! 我實在無能力了!

雖然, 照顧她, 我是責無旁貸的, 而且是心甘情願的. 可是, 在每次致電予她之前, 我都會猶豫、拖延、逃避…這, 叫做壓力吧!

父親的離去,　對我而言,　是極大的傷痛, 但我明白, 我必須以理性去面對, 我不能讓愛我的人為我加添痛苦, 替我擔心, 我必須讓傷痛盡快平伏, 這是上帝給我的功課 – 很難的功課! 可是, 每次致電母親, 她必會舊事重提, 還會數算每個人的不是,　誰人誰人應該如此做…媽, 妳知道嗎? 每次聽到妳如此為妳的人生而不憤、傷心, 我有多煩憂、無奈及心痛! 剛平伏了的傷痛仿佛又再復發, 好不容易才止住了的眼淚又再充滿眼眶, 我好辛苦呀!

母親的封閉思想, 喋喋不休的習慣, 其實早已存在, 只不過一直有父親作為生命的支柱, 她也樂於做一只小鳥. 數年前父親中風, 她的生命, 我們的家庭, 也隨之而逆轉了, 母親成了一家之主, 努力地用心照顧父親, 把一切的情緒化作喋喋不休的抱怨, 她認為每分每秒地守護著父親, 就是她的所有, 她不明白, 這樣, 對她, 對父親,也形成了很大的壓力! 她責怪哥嫂們對他兩老漠不關心, 但當收到他們的電話, 她又以反話相對, 久而久之, 電話越來越少, 母親的怨氣就越來越多! 如今父親走了, 她的籮內空空如也, 她的人生就只留下對自己一生的怨懟! 我想, 世上並沒有絕對不幸的人, 問題在於, 究竟自己是否看見?

父親已經離開了兩個月, 他沒有在我的夢中出現, 也許, 對他而言, 離世, 是一種解脫吧! 我可以感受到, 在這數年間, 他過的是甚麼日子, 身體已經失去行動的自由, 還要終日聽著妻子的抱怨, 而自己又無奈地被照顧著! 他一直都很努力地爭取自己行動的機會, 在他去世前的一個星期天, 他還要求我與他一起行樓梯練腳力, 可是…天意難違啊!

我不能肯定, 我對母親的不離不棄是出於責任? 報答? 仁慈…還是愛? 我了解她, 同情她, 但在很多情況下, 我不能認同她、不能順從她…甚至不想親近她! 她內心的怨懟太多了 - 她的命運、她的兒子媳婦、她曾幫助的人、曾經欺負她的人…如同一面屏障, 阻礙了她的視線, 她看不見自己擁有的幸福 – 一起共渡過五十多個年頭的伴侶、子孫成群、衣食無憂、身體健康…所以, 她不快樂, 她身邊的人也不快樂!

在她身上看到的, 其實也是自己的通病! 老是苦惱於得不到的, 其實自己所擁有的, 已經很多, 只是, 我看見甚麼? 在乎甚麼?

$$$$$

也許, 我真的是太食古不化了!

與這班騎呢同事共處十多年, 難道還不明白她們的本性嗎? 還會希望她們會轉變成合乎自己的價值觀嗎? 她們根本就是自私、是非不分、大話精、擦鞋精、賤精…, 外在環境的變遷, 只會令她們的本性發揚光大, 造成現在的局面, 再加上那些騎呢老闆與上司, 只顧滿足一己皇者私慾, 就令這個小小的人間地獄更加牢固了!

死心吧! 沒有希望, 就不會失望, 就不會痛苦啦!

既然不高興在這工作, 何不遠走他方? 十多年來死賴在這裡, 還不是為了$$$嗎? 想要有$, 又想有工作滿足感, 實在太貪心了吧! 而且, 已經一把年紀的我, 還是乖乖掙多一點錢養老, 談甚麼理想了? 那是高級奢侈品啦!

有人說, 錢能解決到的不是問題, 但是, 錢卻能解決許多問題啊!

相處太難!

近來心情陰雲密佈, 難得前幾天到街上閒蕩的時間, 看到一個心愛的史奴比2007年月曆, 心想買一個送給她, 於是便打電話問她買了月曆否, 但打了兩次電話都無人接聽, 於是便順手買了兩個.

晚上, 她回電, 以很不耐煩的語氣問我找她有何事? 並說她剛才正在工作…已買了月曆…天呀! 誰會知道你正在工作? 我只是…心頭的熱情立時急涷! 也許是她心情不佳吧…算啦! 咪送給自己囉!...

今天, 她又來電, 找我去行山, 我於是提及那天的事, 問她發完脾氣未? 那知她竟說自己當天如平常一般, 只是工作忙…叫我別敏感…! 我倒希望她只是情緒到, 但如果正如她說是平常一般, 那個才是問題呀! 天知道你幾時開心愛說笑, 幾時說話針刺人? 好朋友, 不是更加需要照顧對方的感受嗎?

人與人之間的相處, 實在是難.難.難!!! 我寧願做一個孤獨老人, 也不願意受到這樣的傷害! 感情越深, 傷害越大哩!

做人 - 都係直接d好!

我鄰座那位騎呢同事又散發出陣陣異嗅! 實在忍無可忍了!

記得上一次, 為了顧全她的自尊心, 我用心良苦地從網上印出了一篇有關體嗅的故事及解救方法的資料, 並放在她的枱上, 那知, 她反應很大地說: 咩野嚟ga?! 我不看這些東西的! 天呀, 連自己嗅氣燻天也不知道! 幹嗎為她顧慮那甚多?!

於是, 我今次用了直接的方法, 給了她一個電郵, 請她注意注意…不知道後果會如何, 但行動了, 總算對自己有所交代, 別再獃在心中, 氣難平!

我以後要對自己好d!!!!!!!!

克服=面對

昨天晚上替媽媽取回新換的智能身份証, 順道向職員詢問關於父親的智能身份証問題, 那知那位職員竟然叫我寫信申請, 我即時反問: 還要寫甚麼信? 那職員心知不妙, 立即叫我改問中心主任, 結果是不用領取就可以了, 當局會有父親的死亡記錄的.

現在的職員真不知所謂, 自己不清楚又亂答問題, 這令我想起我部門的同事們 – 到處同梅一樣花!

當提及父親去世之事, 我又按捺不住了! 我拚命掙扎著, 強忍淚水, 馬上走到大街上, 深深地呼吸著, 最終止住了淚水! 我不能夠再這樣下去的! 生活必須繼續, 正如街上的行人, 正如秋去冬來, 時代交替, 並不會因為某人的去留而改變, 一切, 還是會過去的, 我們都會成為古人! 但是, 父呀, 你還會怕冷嗎?

克服=面對

我會每天懷念你, 回憶你, 看你的照片…直至有一天, 不再流淚, 不再傷心! 父呀, 你不是希望我們活得堅強的嗎?

痛

我最愛的父親離開了我, 已經第25天了!

我明白, 甚麼他年紀已大、去得快不用吃太多苦、人生必經之路…這些我都明白! 可是, 從他入院的前一天到替他辦理後事, 與及從前在一起的片段, 總是重複再重複地在腦海中出現, 眼淚亦隨著不受控地流乾了又再流…

雖然心裡早有想過這天總會來臨, 但發生得太突然了, 令人來不及接受! 然而, 一切又好像上天的安排…那天, 是星期日, 我如常地返回父親的家, 還因為他們沒有好好保護那條被其他錦鯉吃去全身的魚鰭及尾巴的金魚而有點生氣, 之後, 我們如常地去飲茶, 然後去買餸, 其實這時候, 我已發覺到父親手腳無力.

回到家裡, 以為讓他稍為休息, 便會好轉, 可是, 當我午睡之後, 看見父親不但沒有睡覺, 反而時而看著我, 時而雙手托著頭地坐在沙發上.

我替他清理鬚根, 他顯得沒有慣常的反應, 只是坐著任由我在他臉上舞弄著電動鬚鉋, 我還不小心弄斷了他的其中一條長鬚, 對不起啊!

他的雙腳顯得越來越無力, 我開始擔心他再度中風, 忽然想起替他量度血壓, 發覺他的心跳竟然有120! 吃過飯及血壓丸之後, 情況並沒有改善, 而且更連站起來也沒有力,. 只好叫白車把他送往醫院檢查, 誰知這一次離家, 就不能再回來了…

報告顯示父親沒有中風跡象, 只是有點肺炎和輕微發燒, 我的心即時輕鬆了, 並準備第二天可以接他出院, 我與哥哥離開他的時候, 他的狀態還是很好的, 誰知, 這一別, 竟然是永別! 第二天醫院打電話給哥哥, 說他早上想下床, 之後, 就被發現心臟停頓, 當我們到達醫院的時候, 陽光普照, 靠著呼吸機的幫助, 父親的胸口還在起伏著, 但心臟顯示機已經成一直線, 他的手仍是微暖…我只像個白痴一般, 不知道發生了甚麼事, 環顧滿室陽光, 輕聲地問: 老豆, 你去左邊?…

我好希望一切只是在造夢…然而, 為甚麼還未醒? 我好害怕呀! 那天, 你不是還很好的嗎? 是我做錯了甚麼嗎?

父呀, 你知道你在我心中是多麼重要嗎? 天氣開始轉涼了, 我還打算與你去迪士尼、海洋公園…是我太多顧慮嗎? 是我不夠積極嗎? 現在, 再說甚麼也不重要了! 父呀, 你往那裡去了? 你, 還好嗎? 是否已經不再需要受人間的痛苦? 天氣開始涼, 你覺得冷嗎? 我們, 還會再見嗎? 我好想再次搭著你的肩膀, 好想再次看見你的笑容, 好想聽到你的說話, 你知道嗎? 那是我生存的動力呀!

一雙手

在醫院等待覆診是一件很無聊的事情, 花上兩至三粒鐘的時間等候只換來一兩分鐘的診治, 聽來千篇一律的報告: 情況仍然一樣, 再約時間覆診…雖然帶備mp3機加書本, 卻不能集中精神聽音樂或看書, 就連耳筒也只敢戴一邊, 生怕錯過了醫生的叫喚!

剛剛坐下還好, 呆坐了兩粒鐘之後, 體溫下降、關節疆硬, 身體本能地發出反抗的訊息, 我開始不由自主, 輕微地轉動著身體的關節, 時不時東張西望, 希望快點結束這無聊的等待!

在座的人都似乎習慣了這種等待, 而且早有準備, 有人埋首在書中、報章雜誌中, 有人煲電話粥, 有人發呆, 有人閉目養神…然後, 我看到一對中年男女, 十指緊扣地並排坐著, 男的神情比較淡定, 女的卻有點不安, 似乎正面對著甚麼重要的事情, 她的一邊耳朵還貼著紗布, 看來是最近做了有關耳朵的手術, 今天來覆診吧! 就是那十指緊扣的兩雙手, 給予她支持, 讓她更有力量…再看看自己孤單的一雙手, 不禁有點傷感, 從前如是、今天如是、明天也應該如是 ~ 只有自己一人, 無論往那裡, 都是獨來獨往! 年輕的時候, 這是瀟灑, 如今…就是缺少了這一雙, 我的人生就不一樣了!

無法可修飾的一對手, 帶出溫暖永遠在背後…Beyond's

有問題~未解決!

昨晚收到一個從我的一對基督徒夫婦朋友的消息, 他們還沒有出生的孩子不幸地已返天家了! 他們說得平靜, 可能是有信仰的關係吧! 我沒有再打電給他們, 只回了一個簡單的SMS, 相信這是他們的休養期, 與其多說話, 倒不如讓他們清靜!

為甚麼人總要經歷這麼多? 體驗過苦難又如何?

收到這個消息後, 眼濕了好一會, 然後繼續看電視節目, 這是個最有效的逃離現實的方法. 然後, 今早的心情仍不太好, 是隔鄰的人兄人姊一早進進出出, 把鐵閘拉來拉去, 發出刺耳的聲浪擾人清夢? 是做了一個令人不願意醒來的夢? 是擔心頭髮不斷脫落? 是…??? 人生無常, 幹嗎要那麼多憂慮? 不是說過要交托所有給神嗎? 還是沒有信心?

回到辦公室, 又嗅到鄰座那位騎呢自私怪的體臭, 又聽到刺耳的各種聲音, 又見到令人討厭的面孔…我好討厭…..這裡呀!!!!!! 何時才可以脫離呀?

上有政策, 下有對策

自從我的機構實行了五天工作、周休二日之後, 哩班騎呢縮骨同事又有新花樣, 就是選擇在星期五或一放病假, 於是, 把周休二日再發揚光大至三日, 真係邊個夠佢地轉數高?

為了要做戲做全套, 放病假的前一天就開始裝病容, 還要塗上亞婆香水, 慌死其他人無留意! 曾幾何時, 這些舉動的確會換來其他人的問候, 包括我這個大傻瓜! 但時至今天, 這些動作卻已成為了放病假的前奏!

在這個工作間, 每個人都無心工作, 仿佛活在未世的環境中, 做事得過且過, 最好乜都唔關自己事, 當然, 出粮除外! 蛇皇, 搵著數的招式就五花八門: 三朝五日去做物理治療, 通常每節一粒鐘, 佢地卻兩個鐘至返, 還要刻意安排在午飯時間之前, 方便上午去下午返! 午飯時間之後就過粒幾鐘之後才施施然返, 當自己是大老闆! 終日做私人事務、閒談、ICQ…偶然有一些工作, 便大發脾氣, 把文件大力拍在枱面上, 把電話筒當作出氣袋…

我極之…極之…厭惡在這裡工作呀……!!! 神! 我實在不明白, 袮究竟想我點呀…!!! 我好討厭我的生活呀…!!!

神蹟

我個姪女終於放完她的暑假, 飛返英國去了!

其實, 她早已於兩星期前搬離我的窩居, 轉到她的堂姊處居住, 主要是因為她不能做到我對她的要求~每晚十二點前還我安靜!

她的提早離開, 對我而言, 是神回應了我的禱告, 給予我們最好的安排! 如果她在我那裡居住至今, 我的日子會是如何? 每晚無覺好瞓? 日夜擔憂? 抑或情緒失控, 與她口角, 繼而動武…

可幸, 當我從泰國回來, 聽到的一個好消息: 她已搬到她的堂姊處啦! 神呀! 如此奇妙的安排, 教我如何不感恩呢? 這樣提早結束, 既不用破壞感情, 又不用繼續強忍, 老實說, 我快受不了啦! 我只可說: 現代的年青人…唉!

人生目標

一覺醒來, 感覺十分舒服滿足, 就好像剛剛充完電的電池一樣, 我又充滿力量啦! 我看到光明的前路, 甚至有精力去計劃未來…原來, 生活就是這般簡單~一份優質的睡眠! 問題是, 如何可以擁有它?

搬進這個窩居不到兩星期, 身心都未曾適應, 加上搬遷後遺症, 令我魂不附體, 經常呆坐自問, 我想做甚麼?

然後, 我的姪女來電, 告訴我她提早回港渡暑假, 會入住我的窩居…嗚…我的惡夢也隨之而提早開始了!

說真的, 我並不討厭她, 相反地, 她的青春活力在某情度上對我有著沖喜般的作用;而且, 不知不覺中, 我已錯過了與她一起成長的歷程, 這一次就好像一種補償, 當然, 這只是我的一廂情願而已! 這個惡夢的問題歸咎於大家不同的生活習慣、她未能適應(或者是她沒有刻意去適應)的時差, 與及窩居的狹窄空間 ~ 這些因素使我失去了優質的睡眠, 從而令我日間無法集中精神工作、在辦公室打瞌睡、脾氣暴躁…甚至對一切失去興趣! 我實在受不了啦!

我要求她每晚十二點前讓我睡覺, 其他的事, 我都可以接受. 包括替她洗衫、打掃、鋪床及料理…做其亞四!

曾經反覆思量, 苦於未能找到自己追求的目標, 這次經歷, 卻給我重要的啟示~生活其實好簡單, 但求每晚好瞓, 已經是一樂也!

無求甚麼, 無尋甚麼, 突破天地, 但求夜深, 奔波以後能夠好瞓, 你可否知道麼?...(改自張學友~每天愛你多一些)

點止搬屋咁簡單!

擾攘了近兩個月的搬屋行動, 終於在6月19日正式執行了!

原區搬遷, 加上以我的十多次搬屋經驗, 起初以為此事十分簡單, 那知道…唉! 是我高估了自己的能力, 還是低估了這次搬屋事件?! 我…快不行了!

首先面對的, 是新居的環境. 雖然業主已經待我不薄, 把單位漆上全白, 但是其餘地方卻污穢不堪~廚房滿佈油漬; 浴室到處都是污垢; 窗戶都被塵垢黏附著了; 最恐怖的是~從食水管流出來的是無力的鐵鏽水! 天哪! 這就是我安身之所嗎? 嗚…為了數百元及一口氣而作的決定, 是否太不智? 眼看別人越搬越好, 我卻每況愈下…嗚…如果可以回頭就好了…

情緒宣洩過後, 現實, 還是要面對的! 可以改善的就盡改, 改不了的, 便只好忍耐. 也許, 我實在太好逸惡勞了, 上天叫我走這條路, 是讓我奮發, 努力建立一個真正的安樂窩?! 就算身心疲乏, 也只好見步行步, 見招拆招. 我感激身邊的守護天使, 總會讓我絕處逢生!

這次的搬動, 竟然牽起了搬進這個斗室之時的情緒, 原來, 我當年並沒有處理好, 只是把它埋藏在深處! 如今徹徹底底起翻動起來, 心裡仍然難受! 我並不惋惜那份彷如一潭死水的感情, 只是, 那份孤單的感覺, 始終跟隨著我. 孤身走我路, 當人年青的時候, 似乎很灑脫, 隨著年紀漸長, 卻多了一份悲涼!

可能, 上天要我別再浪費時間, 是必要重新收拾, 認清自己的目標, 然後, 再上路吧!

我的騎呢同事 之一 ~ 感能大挑戰

"XXXX(公司名)落X隻service call, sugar sugar girl father doubleu…"
"個問題係個機壞左…"
"…我係XXXX(公司名)X小姐urgent搵佢呀！…"
"家成家成家成(她個仔的名字)…"
"…XXX(她要找的同事名字)XXX, XXX…"
"唉!又死左啦!（佢部電腦）…"

坐在我隔鄰的同事, 經常傳出以上聲音, 她的聲調既尖且響, 仿佛把每一個字都刺進我的耳膜上, 無論我如何努力抗衡, 都無法集中精神工作.

我曾經用過許多方法去化解這種噪音干擾, 包括:
1. 以毒攻毒 ~ 啟動放在我前面的兩部空氣清新機至最大馬力, 以低沈的馬達聲覆蓋尖銳的說話聲, 的確可以減輕刺耳的感覺, 可是混合了的嘈雜聲, 卻又造成了另一種聽覺轟炸!
2. 逃離現場 ~ 去洗手間行一轉, 去茶水房添水, 環繞寫字樓行一週, 返回之後, 她竟然仍然未講完! 天呀! 我還可以去得邊? 唔通真係唔使做咩…?
3. 分散注意 ~ 打電話給其他人, 例如詢問其他部門有關工作上的問題, 向銀行查數, 與朋友聊天…但是我是需要工作的, 那來這麼多時間呀?!

其實, 她也有細聲說話的時候, 當與老外對話, 與及做私人勾當的時候…如果從另一個角度去想, 她控制聲浪的技術是相當出色自如的...

最近, 她又向我的另一樣感能挑戰了, 這次是 ~ 嗅覺…

大熱天時, 加上全民響應環保運動, 把室內空調保持在25度, 她竟然身穿不吸汗的人造纖維針織長袖上衣, 還連穿兩天, 尤其於中午步行回家吃飯回來, 把體味散發在辦公室的每一吋空氣中…

我好想告訴她…但是如何啟齒呢? 於是, 忍了又忍, 還出動了香水加撥扇, 結果, 卻把自己燻至頭痛! 寫字條給她? 打內線電話給她? 寄電郵給她? 放支香體膏在她的座位上?...終於…我發自己了老脾…無端端唔開心左一日…嗚嗚...正一死蠢!

老天爺, 袮想玩乜呀! 求袮放過小人啦……:()!!!

友誼永固?!

十多年前, 朋友介紹我到她當經理的公司做替工, 為期兩個星期. 期間認識了一班同事, 男的沒有再聯絡, 只是從女的口中對他們的近況略知一二; 女的連我一共五人, 在這十多年間, 各人經歷著種種轉變: 從少女變為人母, 從中產變成負資產, 從無產變成中產, 從戀愛到結合又再回復單身…與改朝換代及社會變化息息相關.

A君是事業型女性, 散發著女強人的氣息, 在商場上兜兜轉轉多年, 如今是兩位小孩子的母親, 早已離開商界, 當一個準時返工放工的女秘書, 全心全意以家庭為中心.

B君憑著天賦的無比精力, 加上自小需要在社會上拚搏, 造成對金錢異常敏銳, 在商場上打拚了十多年, 現在可算是衣食無憂, 可惜感情上卻是遇人不淑. 她對家人是絕對疏財仗義, 對外人...講到錢, 行人止步!

C君早已嫁得個好男人, 並育有兩名孩子, 一人擁有三位美男子, 而且有樓有公司有傭人, 絕對羨煞旁人! 可惜金融風暴令她飽受無妄之災, 一家人只靠丈夫微薄薪金過活, 幸運地可以入住市區公屋, 生活環境尚算不錯, 現在一心在家相夫教子, 望子成龍.

D君十多年來都依然故我, 從來不會透露心裡的想法, 自我保護主義極強. 相識久了, 自然對她的言行有所質疑, 她試圖以一個謊言遮掩另一個謊言…這樣交往, 不是令大家都太辛苦了嗎? 何苦?!

我們這個五人組合, 成員之間的關係, 也不斷在變化著, 令人頭暈眼花, 女人嘛?!

C君與D君曾經一起並肩作戰, 直到公司結束前的最後階段, 但後來不知怎挍的, 又變成了老死不相往來的關係, 個中原因, 相信只有當事人才清楚, 旁人無從勸解.

B君與C君一向關係良好, 皆因一個講說話順耳, 另一個聽得舒服, 便回以豐厚禮物, 正所謂各有所得, 友誼就好自然地培養起來了.

B君與我尚算深交, 原因大家有相同的話題: 買股票、旅行、食野, 但數年前因小額旅遊保險金, 斷絕來往了好一段日子. 後來, 還是懷念大家一起走過的日子, 又因有事相問, 我放下了自尊, 經兩度聯絡, 現在重拾友好關係. 只要緊記對方死穴, 友誼, 還是可以保持下去的.

可能是大家都是單身的關係, B君、D君與我見面比較頻密, 但是這種虛虛偽偽、風花雪月的交往方式, 終於令大家都按捺不住了, 數月前的一個晚上, 我們相約看戲, 之後還到滿記吃甜品, 不知所謂起交談了一會, D君竟然失控, 拍枱罵我們說話轉彎抺角, 有野就直接講…氣得我們隨即把她的電話號碼刪除了…這樣終止來往, 令人心裡難受, 如果可以選擇, 我寧願是自然地疏遠…何必呢? 何必呢? 可知一切他朝都會身外過…

A君與B君近日開始一起做生意, C君知道後有點不是味兒, 與B君的關係開始疏離, 說話不再順耳…

如果將小組互動的理論去分析這些複雜關係的變化, 相信可以寫一編詳盡的功課, 但是我身為當中的一員, 實在未能從中抽離, 並以客觀的態度加以分析和面對. 我實在厭倦於在每次見面時, 都小不了說A君長B君短, 近日, 我發覺自己對她們的約會提不起勁, 而且總會找藉口逃避現身…難道我想淡出…玩自閉?!

寫Blog好處多

自從加入了寫Blog的行列, 便漸漸喜歡上這個玩意!

雖然, 我的中文輸入速度奇慢, 文字表達能力奇差, 寫一編blog, 往往需要花上一個上午 (一邊做公司野), 但是藉此機會整理混亂思緒, 加上做一些文字雕琢的功夫, 把心中所想所思表達出來, 是一種很好的情緒舒緩方法!

在網絡世界裡, 我可以選擇保持神秘的身份, 把心事思想發佈到互聯網上, 就好比向空氣中大叫; 或者是把寫在紙上, 然後放入玻璃瓶內, 再拋進大海, 只讓有緣人看到. 比較起寫日記, 寫blog又多了一點特別之處.

總括寫blog的好處:
1. 尋回忘記了的中文字;
2. 練習寫作及中文輸入速度;
3. 訓練表達及組織能力, 預防大腦便秘;
4. 宣洩情感及意見;
5. 牢獄般的工作生涯中的一扇窗, 讓我呼吸一上外面的空氣;
6. one to many / many to one 的溝通方式, 省水省力;
7. 海闊天空, 自由自在, 寫乜都得, 寫錯字、文法差都唔需要向別人交代, 自己話事;
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我相信, 練習會令人進步.
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還有...希望有一天...您會看到! :)

瑣事一則

我個同事煞有介事地招開會議, 還要預早一個禮拜約定各人. 美其名為想知清楚個新庫存系統如何操作, 聽落幾有責任心!

再聽佢講落去, 嘿嘿! 原來係想把入資料的責任瀉給其他同事! 正一食屎狗!

唉! 其實佢只不過是哩度d同事嘅典型作風! 最衰嘅重有d當家, 表現到好似好民主咁, 只要你提出, 就會有商量, 其實只是瀉給弱勢同事! 只要不是上佢身, 邊個做有乜所謂? 十多年下來, 就形成了”有人唔使做, 有人做到隻狗咁”, 正一同酬唔同工!

包容變成忍受, 忍受變成怨恨, 怨恨變成憤怒…今天的我, 已經不再軟弱, 再忍氣吞聲, 總之, 如果你要吓我, 我一定會反駁, 就算結果都是要就範, 感覺會好過d! 我唔介成為一個麻煩友, 形象負面, 人緣指數低…但係我介意面對我自己嘅時候, 我會嘔!

城市浪人

我又要搬屋啦! 這次是我懂事以來第十四次了!

“撐不下去時, 可能是轉變的時候。” (「一本心」的文字創作) 可是, 如果令我撐不下去的, 就是這麼多的轉變, 我又可以化轉變為停頓嗎? 我已經很勞累了!

生活在樓房的夾縫中, 有時候會問, 何處是吾家? 活到這把年紀, 連一個小小的容身之所也不能為自己建立, 總覺有點失敗!

既然決定了搬, 我只好憧憬著”新”家美好的一切, 例如租平d啦、空間見使d啦、可以換個有冰格的雙門雪櫃啦、可以換張大書枱、還可以放張食飯摺枱…

我的要求高嗎? 我只是希望有一個小小的空間, 作為療傷之地。 可是, 在這個把樓房都成為抄作工具的地方, 就變成了奢侈品了! 我們每天辛勞的報酬, 都無奈地奉獻給地產界及銀行界了!

癡念

洪,

我們相識了二十五年啦!

我們分開了也有十五年了吧!

可是, 我還是想念你! 想念別人的丈夫~很無恥啊!

可是, 對不起! 我寜忍受著良心的責備, 也選擇了這種無恥的行為! 為的是希望在心靈上開一個出口~生活實在太難過啊!

想起你對我真摰的愛、凡事為我著想、說話投契...也許, 在這個世界上, 你是最能明白我的人!

無論在人生中遇到甚麼困難, 只要想起你, 就會感覺到有一種安慰和力量.

如果有天堂, 我們會再見嗎? 如果有來生, 我們會再遇嗎? 而我, 又會否再度錯失你, 造成一生的痴念?!


我想起了這一首歌:

每一句說話 唱：太極

曾遇挫折失敗
旁人不理我呼嗌
全因你某天舒我愁懷
我已深深瞭解

但你忘情將愛活埋
何解不理這心態
還請緊記車廂中擁吻
I will love you till I die

無緣無份怎可分解
癡心一片原是孽債
悠悠長夜記起每句說話
How I love you my darling
How i miss you

寧願永遠失敗
來填補對你的債
仍想起某天幾段情懷
I still love you till I die
I still love you till I die

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我愛"金三順"

整個禮拜的工餘時間都在”煲碟”, 今次是韓劇”我叫金三順”, 然後, 我把靈魂遺留在那虛擬的世界中, 三順、三石都仿佛變成了現實中的人物, 我的朋友!

我欣賞三順的傻氣、坦白、敢言及心軟, 她不是白雪公主, 卻比我更人性! 她以殘酷的手段回報欺負她的人, 真是當事人痛快, 旁觀者開心 ~ 然而, 這些都只是出現在幻想中!

三石會靜靜在旁欣賞她說故事給小姪女聽, 在三順面前會吐露藏在心底的痛苦往事…他們會一起哭、一起笑, 努力工作, 努力戀愛…

最令人羨慕的是家庭的支持, 無論如何吵吵鬧鬧, 媽媽拼了老命都要保護女兒, 為了她的幸福而付出.

這正是現實中不會發生的事情, 所以會令人無限神往和迷戀!

好久沒有看過令我又喊又笑的劇集了!

哩度係乜地方？

哩度係，　一個騎呢的地方．．．

係哩度有：
高薪 ~ 係哩個時勢，比起其他地方；
糧準 ~ 每個月底前一定出到，無話欠薪；
騎呢人事 ~　

* 盡忠職守　比喻係新界隻牛
* 點人做野　係精叻所為
* 惡人唔使點做，又唔會俾人炒
* 辦公時間打電話俾個仔，用BB話同佢傾計　~ Wo! 令人毛骨悚然！
* 辦公時間隨意講私人電話，哈哈大笑，玩ICQ, 傾計，食野...好似係屋企一樣
* 將自己個手機轉駁到辦公室處（繁忙時轉駁，按一下個手機就駁到去辦公室個電話果隻），搵自己的私人電話，響半下就聽，其他的就響到斷線都唔聽
* 話唔舒服就放病假啦 ~ 有醫生紙就無人理啦
* 果頭話唔舒服放病假，果頭俾亞head見到佢係餐廳同朋友食野 ~ 亞head當無件事發生 ~ 我睇你唔到！
* 成日傾計唔做野，到交唔到差，亞head叫其他同事做左佢果份，咁，又可以過到骨!

　　　　　　　．．．

其實有今時今日的情況，最騎呢都係有哩d亞head(s)!

或者，　對於某d人，　呢度其實係天堂　
但係，　我係度的日子就好難過!
好似俾人丟落水, 我呼吸唔到啦 ~ 我唔係魚呀!

可能，係我唔化！